Больше позитива, гражданин WEB-мастер!))




Здесь можно задавать любые вопросы, просто общаться...

Аватара пользователя

Верстальщик

Сообщения: 113

Зарегистрирован: 14 май 2012, 15:04

Откуда: Серпухов-15 (Курилово)

Баллы репутации: 46

Сообщение Alex_Fenix » 11 июн 2012, 14:44

Больше позитива, гражданин WEB-мастер!))

Некоторые факты жизни) Не без участия комментариев)

У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Ни фига себе. Хочу быть свиньей, в следующей жизни! )
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек, перепрыгнет через футбольное поле.(30 минут... повезло свинье... только представьте! )
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю) - творение не моё, просто улыбнись:)
Из моей выписки: "...Его оптимизм ограничивали только два санитара..."
Аватара пользователя

Верстальщик

Сообщения: 113

Зарегистрирован: 14 май 2012, 15:04

Откуда: Серпухов-15 (Курилово)

Баллы репутации: 46

Сообщение Alex_Fenix » 11 июн 2012, 14:46

На приеме у отечественного доктора:

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Все, теперь не кашлянете. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдет коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растет. Следующий!
Из моей выписки: "...Его оптимизм ограничивали только два санитара..."
Аватара пользователя

Администратор

Сообщения: 4962

Зарегистрирован: 22 янв 2011, 16:48

Баллы репутации: 203

Сообщение Серега » 11 июн 2012, 18:49

:D :clap:
Аватара пользователя

Администратор

Сообщения: 240

Зарегистрирован: 30 май 2011, 10:45

Откуда: Вильнюс

Баллы репутации: 60

Сообщение bearing » 11 июн 2012, 21:04

ТОП-15 вещей, которые мы узнали благодаря голливудскому кино

1. Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить "Ты в порядке?"
2. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
3. Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.
4. Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.
5. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
6. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
7. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
8. Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
9. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.
10. В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.
11. Кто угодно может прекрасно посадить самолет.
12. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
13. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
14. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
15. Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.
Аватара пользователя

Администратор

Сообщения: 4962

Зарегистрирован: 22 янв 2011, 16:48

Баллы репутации: 203

Сообщение Серега » 12 июн 2012, 04:57

хе-хе
Аватара пользователя

Администратор

Сообщения: 240

Зарегистрирован: 30 май 2011, 10:45

Откуда: Вильнюс

Баллы репутации: 60

Сообщение bearing » 12 июн 2012, 07:38

Круиз :D

Первый день. Всё запаковала и готова к плаванию, приготовила косметику и всю самую красивую одежду.Трепещу в ожидании.
Второй день. Весь день в море, отличный отпуск. Видели дельфинов и китов - красота! Встретила капитана, выглядит очень импозантным.
Третий день.Была в бассейне и поиграла в гольф на палубе. Капитан пригласил меня отужинать за его столом. Очень привлекательный и настоящий джентельмен. Я тронута.
Четвёртый день. Была в казино, было хорошо. Выиграла 80$. Капитан пригласил меня на роскошный ужин в своей каюте. Особый ужин, с шампанским и прочим.Попросил меня провести ночь в каюте. Сказала, что нет шансов, я верна мужу.
Пятый день. Вернулась в бассейн и немного сгорела на солнце. Решила пойти в бари провести там время. Капитан купил мне выпивку. Какой же он,всё-таки джентельмен. Снова пригласил меня в каюту и сказал, что если я не соглашусь, он утопит корабль. Испугалась.
Шестой день.Сегодня спасла 3000 человек. Дважды.
ВОПРОС: Какая сволочь отказала капитану Costa Concordia?
Аватара пользователя

Верстальщик

Сообщения: 113

Зарегистрирован: 14 май 2012, 15:04

Откуда: Серпухов-15 (Курилово)

Баллы репутации: 46

Сообщение Alex_Fenix » 12 июн 2012, 11:32

Реальная История в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная.
На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.)))
Из моей выписки: "...Его оптимизм ограничивали только два санитара..."
Аватара пользователя

Администратор

Сообщения: 4962

Зарегистрирован: 22 янв 2011, 16:48

Баллы репутации: 203

Сообщение Серега » 12 июн 2012, 13:40

Не, ну вот ты не сволочь? :)
Хотел сегодня этот баян разместить.

Рассказ старый, но каждый раз как его читаю - ржу до слез :)
Интересно, это правда или нет.
Аватара пользователя

Администратор

Сообщения: 4962

Зарегистрирован: 22 янв 2011, 16:48

Баллы репутации: 203

Сообщение Серега » 12 июн 2012, 21:13

Остановка. Подъезжает тролейбус, и в открытые двери начинает карабкаться типичная бабка с огромнейшим походным рюкзаком за спиной. В какой-то момент, рюкзак перевешивает бабку, и она, подчиняясь законам гравитации, медленно выпадает со ступенек тролейбуса прямо к ногам только что подбежавшего мужичка, который, глядя на бабку, выдает:
- Ну что, бабка, парашют не открылся?...
Аватара пользователя

Администратор

Сообщения: 4962

Зарегистрирован: 22 янв 2011, 16:48

Баллы репутации: 203

Сообщение Серега » 12 июн 2012, 21:14

:D :D :D
Один китайский мудрец сказал:
和一些物体是恶意行为保险和修订的宪法成为西班牙的法律是一个社会民主的君主立宪制和议会制度王韧和他的自豪感和部长是事实上的统治者的国 家。西班牙议会分成两院,其中一个意识和成员数目,并应任命一名代表的人数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接,而这些年来,虽然由理事会任命 的长老,其余的由人民选举产生的。总理和部长的任命由议会,结果的基础上的议会选举。姓名最重要的当事方之商会的宗旨和若干被恶意行为保险和


Классно, правда? Я прям плакал на этом месте: 最新的直接
След.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0

cron

Как создать свой сайт самому?
Обучение компьютеру | Контакты | Партнёрская программа | Магазин | Подписка на уроки